¿Por qué queremos «contar un secreto»? Psicología de sincerarse en anónimo

Guardar un secreto hace que el cuerpo pese

Puede que la expresión «un secreto es una carga» no sea una simple metáfora. En experimentos de psicología se ha descrito la tendencia de que, cuando alguien guarda un secreto y se le pide que calcule la inclinación de una cuesta, la estime más empinada de lo que es. Es la idea de que un secreto puede influir incluso en las sensaciones del cuerpo.

También se ha señalado que las personas que guardan un secreto tienden a notar más molestias físicas como dolor de cabeza, rigidez de hombros o malestar de estómago. Se suele explicar que la carga de tener que prestar atención continuamente para seguir ocultándolo se manifiesta en el cuerpo en forma de estrés.

Al contrario, no son pocas las personas que sienten alivio después de contarle un secreto a alguien. La sensación de que «me he quedado más tranquilo después de contarlo» es algo que mucha gente dice haber vivido.

El dilema de «querer contarlo» y «no poder contarlo»

Si cuentas el secreto, te sentirás más ligero. Eso lo sabes. Pero no puedes contarlo. Porque contarlo tiene riesgos.

«Si digo esto, a lo mejor me rechazan», «A lo mejor piensan que soy débil», «A lo mejor se corre la voz». La sensación de liberación que obtendrías al contarlo frente a lo que podrías perder al contarlo. Esta balanza es la que lleva a la gente a callar.

Sobre todo en Japón, valores culturales como «no causar molestias a los demás» o «no mostrar debilidad» suben el listón para sincerarse. Se siente que pedir consejo sobre un problema es, en sí mismo, «un acto que supone una carga para la otra persona».

Lo que suaviza este dilema es el anonimato. Si es anónimo, el riesgo de «que te rechacen» es menor. La preocupación de «que piensen que eres débil» también se diluye. El miedo a «que se corra la voz» también baja. Cuando el riesgo de sincerarse se reduce, las personas cuentan lo que de verdad piensan con más franqueza que de costumbre.

El buzón de preguntas como «confesionario moderno»

En la Iglesia católica existe el sacramento de la «confesión». El creyente confiesa sus pecados al sacerdote y recibe el perdón. El confesionario es un pequeño cubículo, y entre el creyente y el sacerdote hay una rejilla que hace difícil verse la cara. Esta estructura en la que «no se ve la cara» rebaja la barrera para confesarse.

Se podría decir que el buzón de preguntas es la versión moderna del confesionario. Desde el otro lado de la «rejilla» del anonimato, envías lo que de verdad piensas y normalmente no puedes decir. El dueño del buzón, como el sacerdote, recibe eso que le cuentas y responde.

De hecho, al buzón de preguntas no solo llegan «preguntas», sino también «confesiones» y «consultas». «La verdad es que últimamente el trabajo se me hace muy duro», «No se lo puedo decir a nadie, pero me preocupa X», «Hace tiempo que quería decírtelo, pero tus publicaciones me han salvado». No son preguntas, sino muestras de las ganas de sincerarse.

Cuando llegan mensajes así, el dueño del buzón no necesita hacer nada especial. «Gracias por contármelo», «Lo has llevado tú solo todo este tiempo, ¿verdad?». Solo con acogerlo, el remitente se siente más ligero. Porque sincerarse ya tiene, en sí mismo, un efecto sanador.

Los secretos dolorosos, cuéntaselos también a alguien de confianza

Escribir ya alivia, pero hay secretos demasiado pesados para cargarlos en solitario. En esos casos, no lo dejes en escribirlo en un buzón de preguntas anónimo: cuéntaselo también a alguien de confianza.

Las preocupaciones serias o los sucesos dolorosos que implican a otras personas no se resuelven solo con desahogarse por escrito. A veces solo puedes avanzar cuando se lo cuentas a alguien que puede ayudarte, como tus padres, un profesor o el orientador del centro.

No hace falta dudar con un «¿estará bien que consulte esto?». Lo peor es cargar con el dolor tú solo. El buzón de preguntas es una puerta para ordenar lo que sientes. Más allá de ella, apóyate también, sin dudarlo, en alguien de confianza.

Solo «escribir» ya tiene efecto

Pennebaker es un psicólogo que ha estudiado durante mucho tiempo el efecto de poner por escrito las experiencias dolorosas (la llamada escritura expresiva). Se ha defendido que solo con escribir en un papel que no le enseñas a nadie, a veces ayuda a ordenar lo que sientes.

Escribir una pregunta en el buzón de preguntas y pulsar el botón Enviar. Este acto reúne a la vez «escribir» y «hacérselo llegar a alguien». Al escribir, ordenas lo que sientes, y al enviarlo, tienes la sensación de que «alguien lo ha recibido». Es un efecto doble.

Por eso, entre los mensajes que llegan al buzón de preguntas, hay algunos que no esperan respuesta. Mensajes cuyo «objetivo es enviarlos». Lo escribes, lo envías y solo con eso te sientes más ligero. Si hay respuesta, mejor todavía, pero si no la hay, tampoco pasa nada.

El buzón de preguntas es una herramienta para enviar preguntas y, a la vez, un lugar para desahogarse. Como es anónimo, puedes escribir con tranquilidad. Solo con escribir, te sientes un poco mejor. Puede que este pequeño efecto sea una de las razones por las que tanta gente sigue usando el buzón de preguntas.