Cómo evitar que tus preguntas den mal rollo: la distancia justa

Preguntas que echan para atrás sin mala intención

«¿Qué has hecho hoy?», «¿Dónde vives?», «¿Tienes novio (o novia)?». Aunque entre amigos sean preguntas normales, si las envías de forma anónima, a veces de repente dan miedo.

La razón es sencilla: si es anónimo, «no se sabe quién pregunta». Que un amigo pregunte «¿Qué has hecho hoy?» es una conversación, pero que un desconocido pregunte «¿Qué has hecho hoy?» de forma anónima se siente como vigilancia. Las mismas palabras dan una impresión distinta según sean anónimas o no.

Entender este desfase de percepción es el primer paso para no dar mal rollo.

Tipos de pregunta que conviene evitar

El tipo 1 son las «preguntas que intentan controlar lo que haces». «¿Dónde estás ahora?», «¿A qué hora te acostaste ayer?», «¿A qué hora vuelves siempre a casa?». Si las preguntas de forma anónima, pueden tomarse como propias de un acosador.

El tipo 2 son las «preguntas que se meten en el aspecto físico». «¿Cuánto mides?», «¿Cuánto pesas?», «¿Cuáles son tus medidas?». A algunas personas les molestan las preguntas sobre el cuerpo incluso entre gente de confianza. Si son anónimas, todavía más.

El tipo 3 son las «preguntas que husmean en las relaciones». «¿Qué relación tienes con X?», «¿Te gusta esa persona?». Las preguntas que curiosean en las relaciones personales suelen poner en un aprieto a quien responde.

Lo que tienen en común es que «se meten demasiado en la vida privada de la otra persona». Lo seguro es que las preguntas anónimas se queden dentro de lo que la otra persona ya ha hecho público.

La insistencia también se nota en el «número de veces»

Aunque cada pregunta por separado sea normal, si se las envías una y otra vez a la misma persona, ese número de veces acaba dando miedo. Si te reconocen con un «otra vez esta persona», se pondrán a la defensiva sea cual sea el contenido.

Aunque sea anónimo, a veces se adivina que eres la misma persona por las manías al escribir o por los momentos en que envías. Evita enviar muchas seguidas en poco tiempo o mandar una tras otra cuando la otra persona aún no ha respondido.

Las preguntas se envían respetando el ritmo de la otra persona. Deja pasar tiempo y ten la paciencia de esperar su reacción. Esa calma probablemente te ayude a que tus preguntas se reciban con tranquilidad.

Los halagos, si se pasan, también dan miedo

Halagar está bien, pero si te pasas, puede ser contraproducente. Sobre todo, los elogios excesivos al aspecto físico tienden a resultar inquietantes cuando son anónimos.

Un «qué guapa eres» todavía pase, pero las palabras que elogian con insistencia el cuerpo o los detalles de la cara pueden poner los pelos de punta a la otra persona. Aunque tú lo veas como una muestra de aprecio, quien lo recibe puede sentir que la están vigilando.

Si vas a halagar, lo seguro es dirigirlo a lo que esa persona «enseña»: el contenido de sus publicaciones, su forma de pensar, su gusto, etc. Una frase sencilla debería llegar mejor que un elogio insistente.

Si la otra persona se echa atrás, retírate con elegancia

Después de enviar una pregunta, también es importante fijarse bien en cómo reacciona la otra persona. Si sus respuestas se vuelven secas o solo ignora las preguntas parecidas, puede que sea una señal de «para ya, por favor».

Si notas esa señal, ten el valor de retirarte con elegancia. Cuanto más insistas porque «quieres más reacción», más suele aumentar la desconfianza de la otra persona.

El aprecio y el interés solo tienen sentido si la otra persona puede recibirlos a gusto. Quien sabe retirarse cuando toca suele acabar ganándose la confianza de los demás. La amabilidad de dar un paso atrás y fijarse en cómo está la otra persona crea una distancia que no tiene nada de inquietante.

Reléela pensando «¿y si me la enviaran a mí?»

Antes de enviar una pregunta, hay una comprobación que te recomendamos probar. Imaginar «cómo me sentiría si recibiera esta pregunta de un desconocido».

Hay cosas que, desde el lado de quien envía, cuestan de ver, pero que al ponerte en el lugar de quien recibe de pronto ves que «esto da un poco de miedo». Si das la vuelta al punto de vista, puedes frenarte antes de enviar una pregunta delicada.

Precisamente porque es anónimo, no puede faltar el pequeño esfuerzo de imaginar cómo se siente la otra persona. Si usas como medida «¿me gustaría que me lo dijeran a mí?», podrás ir reduciendo las preguntas que incomodan.

Qué es una pregunta con la distancia justa

Una buena pregunta es «una pregunta que la otra persona puede responder a gusto». El criterio es sencillo: imagina «¿me daría igual que me hicieran esta pregunta en voz alta en clase?».

«¿Qué música te gusta?»: no pasa nada si te lo preguntan en clase, así que sí. «¿Qué te tiene enganchado últimamente?»: tampoco pasa nada, así que sí. «¿Con quién vuelves siempre a casa?»: no te gustaría que te lo preguntaran en voz alta en clase, así que no.

Si piensas con este criterio, te irás acercando a preguntas con una distancia adecuada. Si dudas, elige no meterte. Así, reducirás el riesgo de que piensen que das «mal rollo».